تفرعات

لدي اعتقاد معين-أو قل فكرة واضحة معينة- عن وجود نسخ من كل فرد منا ،ليست نسخًا متطابقةً -ففعلاً لايوجد شخصين متطابقين تمامًا تمامًا -،لكنها نسخٌ متوازية،تتقاطع في الهوية فقط

مثلاً يوجد من أنا أكثر من أنا التي أسكنها،والتي أعيها ،وأعنيها عندما أخاطبك قائلة : أنا كذا-أنا فعلت-أنا سيرين- أنا سديم-أنا مريمة...الخ الخ

أحس بالـ(أنا)ـوات الأخرى ،أكثر مايكون في لحظات التفكير في اللاشئ،أو تلك اللحظات الممغنطة تجاه أفكار عامة جدًا غير مميزة،وغير صلبة..كأنها أفكار غازية

همم..ربما كانت كذلك..مجرد أفكار غازية

تؤ..هي أفكار فراغية مجوفة

المهم..أن أي (أنا) متقاطعة معي في إمكانية كونها (أنا) تنشأ أصلاً من سيري في طريق معين،أو اختياري لشئ أو فكرة أو مبدأ ضمن عدة اختيارات..

بمعنى : توجد (أنا) تجاوزت ظروف الثانوية بشكل أفضل،وحصلت على مجموع أفضل،ودخلت كلية لغات وترجمة أسباني،وهي الآن تأخذ دورات دراسية في معهد ثربانتس -الذي لم تعرف (أنا) التي أتحدث من خلالها عنوانه بعد-

وتوجد (أنا) حصلت على نفس مجموعي ،ودخلت لغات وترجمة (أردو)،وستسافر خلال عامين إما في رحلة أو لإكمال الدراسة بالخارج.،بينما (أنا) التي في آخر سنة في كلية العلوم،تكمل دراستها بتفوق،لأنها مازالت لم يغوِها الأدب،ولم يرادوها الشعر يومًا عن نفسه.

وهكذا..تفرعات لا نهائية من احتمالات لحركات أخرى اخترتها خلاف ما اخترته فعلاً،لينتج عنها شكل مختلف قليلاً أو كثيرًا أو تمامًا عن (أنا) الآن.

الأفكار هذه أحيانًا تراودني بلامبالاة مني أو منها،وأحيانًا توسوس بفحيحٍ لزج،وأحيانًا ببراءة لا تطول شيئًا أبعد من التسلية والتفكير في إمكانية الأمر،ومدى حقيقته..

يجب أن تفهمني بشكل أوضح..فهذا الأمر لا يأخذ من جهدي،أو من طاقة تفكيري،إنه يتخلل أفكاري الأخرى
أحيانًا كسائل..وأحيانًا كغاز ..أو شبح

كقطرة ماء تنزل على لوحة الألوان التي لم تجف فتؤثر بمكر لا يفسد اللوحة تمامًا ،ولا يمكنك من إصلاحه في نفس الوقت.

العجيب أنني كنتُ ميتةً العام الماضي-أو الذي قبله- بتناولي (ساندويتش بطاطس) من الجامعة،حيث كنتُ طالبة في الصف الأول من كلية الحقوق،طبعًا عرفت من عم جوجل العجوز الذي يعرف أشياء كثيرة،طبعًا قام منتدى الجامعة برش كلمات مؤثرة كثيرة،وجدت صورتها،الغريب أنني وجدتها صورتي
لا لمجرد الشبه الخفيف،ولا تطابق الاسم،بل شئ يجعلني أشك أنها صورتي .

دعوت لها بالرحمة،وأقمت لها مايشبه العزاء مدة تقترب من الأسبوع -هل سيتذكرني أحد أكثر من أسبوع!!!-
هذا العام وجدتني من الطلاب المقبولين في طب القاهرة،عائدةً من الكويت ،حيث كنت أعيش

هذا الخبر كان غريبًا،لكنه أسعدني،فها هي (أنا) أخرى تسير بخطىً واثقة نحو كلية كنت أود دخولها ،وربما تعرف (هي) عني أنني كنت أتساءل عن إمكانية الدخول في أكثر من كلية في نفس الوقت ،بكل جدية..فعندما أتحمس لشئ ،أو أفكر بعمق،أشعر بفراغ فظيع،كأني مجوفة بلا أحشاء وكل الفراغ يسحب للمركز/القلب أي فكرة نهايتها عظيمة بغض النظر عن التطبيق أو الجهد المطلوب -أنا لا اناقش هنا مدى صحة أو خطأ شئ ما-

كان لدي فكرة مبعث فخر،أنني حتى الثانوية لم يصادف أن يكون في أي فصل بنت لها اسمي
في الثانوية كانت هناك اثنتين باسمي،وبعد الاحباط برز لي بوضوح أنه إن كان وجد من له نفس اسمي الأول (سارة)،فإنه لن يوجد من له اسمي مركبًا (سارة عبدالناصر)..

لما أخبرني عم جوجل بموتي العام الماضي،بينما أسأله بعبث وطفولية،هذا العام بينما أسأله بجدية وبمزاج مكتئب ،أخبرني مقطبًا كمدرس صارم،أن مبروك يابنتي تم قبولك في طب القاهرة..

امم ..يبدو أن عم جوجل يعبث بي!