مائة نظرة ونظرة - 3

تستدعي الكتابة غالبًا أحيانًا المليودراما، والمفارقات، والصدمات، والمكبوتات، والصراع، ولحظات التحول. بينما تُغفِل المتوقع، والمتكرر، والطيب.  

ذاكرتي عجيبة، أو أن الكتابة تنتقي من الذاكرة الأعاجيب.

عندمت كتبت المرة الماضية عن الصداقة، تذكرت موقف صديقتي غيمة التي قررت ذات صباح -بعد عشر سنوات- أننا لن نصبح أصدقاء. ولم أذكر أصدقاءي المخلصين المحبين في كل مكان، الذين دامت صداقتنا عشرين عامًا وأكثر-والحمدلله-، والذين مهما تباعدنا يمكننا استئناف الحكايات من حيث توقفنا.

لم أكتب عن الأصدقاء لعام أو عامين، ثم تفرقنا الظروف، والانتقالات بين البلدان، أو حتى الانتقال لدار الحق. يومًا ما. 

مثل هؤلاء شجر مُعمّر مثمر دائم الخضرة، مديد الظل.

ثم إن من الأصدقاء، من تكون علاقتكما ثابتة، ربما لا تختبرها المواقف، وربما تنقذكما المسافة. ومنهم من تتجدد علاقتكما وتكبر مع تقلبات الزمن. 

*** 

 وأنا أكتب أشعر بزحام من المواقف، والأفكار، والمشاهدات التي تستدعيها الكلمات أو ما أتحدث عنه، ولا أعرف من أين أبدًا بالضبط. هأنذي أواصل الكتابة بعد أن ضبطت نفسي أحاول فهم أفكار (لاكان) الآن. 

الذي استدعاه في ذهني هو أنه يرى أن البنية النفسية تتحرك بين ثلاث مستويات: الواقعي، والرمزي، والتخيلي (المثالي). 

فالمثالي/الخيالي مرتبط بمرحلة المرآة، حين يرى الطفل صورته في المرآة ويربطها بنفسه، ويتماهى معها كصورة متكاملة، رغم أن جسده الفعلي لا يزال مفككاً وغير منسق حركياً. هذا التماهي يؤسس "الأنا"  كبنية وهمية أساساً — أنا مبنية على صورة خارجية، لا على معرفة داخلية حقيقية بالذات. 

التخيلي إذن هو عالم الصور، والتماهيات، والانخداع، والعلاقات الثنائية (أنا-آخر) القائمة على التنافس والعدوانية.

والرمزي فهو  نظام اللغة والقانون والقواعد الاجتماعية التي تولد في سياقها الذات، وتخضع لها، وتتأثر بلغتها (أي ألفاظها التي تستخدمها للتعبير عن نفسها).

أما الواقعي عند لاكان فهو ما يستعصي على المستويين الرمزي والتخيلي. يعني لا يمكن التعبير عنه بالضبط، أو تمثيله، أو دمجه في معنى مُفسِّر، كالجوع الخام، والألم، والصدمة قبل أي تفسير.

ما أريد قوله أنني مهما وصفت وأسهبت فسيبقى هناك ما يستعصي على التعبيرأو التفسير، فربما هذه العودة للذكريات محاولة لتفسيرها.

وكل هذه التعبيرات تخرج بلغة لم أخترعها، لكني أستخدم ما أملك، وأستكشف طرقات هذه اللغة. 

 

 

مائة نظرة ونظرة - 2

وصلتني أمس رسالة من صديقة عزيزة داعمة، تأثرت بكلماتها الطيبة..لم أرد بعد، ولم أسارع لشكرها -وأنا ممتنة جدًا يا صديقتي فعلا- بطيئة أنا كسلحفاة في التعبير إن تأثرت، أصبر حتى تخرج الكلمات في محلها.

لكني هنا الآن أتكلم عن شيئين: الصداقة، والأقنعة.

 

أما الصداقة فترتبط ارتباطًا وثيقًا في ذهني بالصدق. صديقتك مرآتك، يُريك الجميل، والقبيح، وما يمكن أن يصبح أجمل.

لا تتأثر علاقتكما بالمسافات، ولا بطول التباعد في اللقاءات. 

والصداقة فيها الأنس والمودة والسمر، وتبادل الحديث الذي يبدو موصولًا لا ينقطع، حتى الصمت بينكما ثمينٌ تذكرانه. 

 

في سنوات المدرسة الإعدادية والثانوية كانت لي صديقة مميزة، تشاركنا كل ما نستطيع، ثمن الجرائد التي نشتريها -نتقاسم الملاحق الإضافية التي تصدر الجمعة والسبت أحيانًا-، نتبادل الكتب، نتشارك حتى كلمة سرالبريد الإلكتروني.

ونشتري العطور -أول عطر نشتريه لأنفسنا من محل (عطور أصفهان)-، نتبادل الأماكن الجديدة لبائعي الصحف، تحكي لي فيلم السهرة بالتفصيل -نكمل الحديث بالكتابة في الحصص المدرسية-، وأحكي لها ما سمعته من مسرحيات على (إذاعة البرنامج الثاني/الثقافي).

 لم يكن لدينا تلفاز، وكان لديهم. واكتشفت الإذاعات بنفسي -كان لدينا راديو كبير الحجم يلتقط إذاعات أكثر من غيره، مكتوب عليه USSR، علمت بالبحث أنه مصنوع في الاتحاد السوفيتي، أحضره أبي من احدى رحلات الحج كما أذكر، اشتراه من أفغان أو احدى الدول التي كانت تحت الاتحاد السوفيتي، وينتهي اسمها بالمقطع (-ستان)، كما أحضر ذات مرة منظارًا أسود أنيقًا، استوليت عليه، وجربته في أماكن كثيرة، أولها شباك غرفتنا.  

 

لطالما ابتكرنا طرقًا للاستمتاع بوقتنا، والحكي عما نفتقد، والوحيدتين في العالم -طبعا- اللتين يذكرهما زحام مدخل مبنى المدرسة في أوقات معينة بصالة المطار وقت ازدحامه.

أما طريقتنا المعتمدة في قراءة الشعر فهي أن ندع الديوان الذي نقرأ يدلنا على القصائد، كل واحدة تجرب حظها بفتح الكتاب عشوائيًا، أو اختيار رقم ما. نفعلها ونحن جالستين على كراسي المترو، أو على أرضيته. 

 

كنتُ أحبها جدًا، وتحبني. كل حسن الظن من نصيبها. "الكافية الشافية" كما وصف أبي نظرتي لها، كأني أستغني بعلاقتها عمن سواها. اصطحبتها في كل مكان عزيز، وفي بيتي كان لها كل الاستثناءات، بما فيها كعكة عيد ميلاد لها، ونحن "لا نحتفل بأعياد ميلاد" كقاعدة سارية. 

مرت 6 سنوات، تخرجنا من المدرسة، وافترقنا في التخصص، ولحسن الحظ كان سور الجامعة يضمنا. وخارج الجامعة صحبتها في كل الأماكن الجديدة التي نكتشفها. 

بعد عامين من الجامعة، قررت صديقتي قطع العلاقة. فجأة. أخبرتني أنها تفكر في الأمر منذ 9 أشهر، لكني لم أعرف، ولم ألحظ، ربما بالضبط كما لم ألحظ أنها لم تدعني لبيتها ولا مرة واحدة في كل تلك السنين.

 

كم انهرت في الهاتف، وعلا صوتي وأنا أتساءل بحرارة عما فعلتُ، كنت أود أن أحل هذه المشكلة بسرعة، ولا أصدق أن قرارها نهائيًا. وهي مع ردة فعلي أعطتني فرصة -على حد قولها- لأستوعب، وسمحت بشهر -تقريبًا- من المناقشات المؤلمة لأفهم بالتفصيل الممل أني لستُ صديقة جيدة. 

 

أكبر صدمة في حياتي وقتها، بعد موت جدتي -الذي استعددتُ له على الأقل-، لكني وإن جارت علي، لا أستطيع تبرئة نفسي من إيلامها، حتى لو لم أقصد. وحتى وإن جارت علي عزيزة، أحفظ لها اللحظات الثمينة. 

 

والأعزاء يموتون. والمعزّة تموت. دفنتك يا غيمة منذ زمن، ولا أشعر بالحنين. 

 

هأنذي أكتب ما لم أخطط لكتابته. أمارس سلطان الكاتب في امتلاك الرواية. هذا السلطان مخيف إن تظلم، وعظيم إن يكن صوت الحق.

هأنذي أذكرك يا غيمة، وبعد عشرين عامًا أرى بطاقتك كمترجمة أو ربما باحثة في جنيف. هل نلتقي في جنيف يومًا؟ 

مائة نظرة ونظرة - 1

"وددتُ لو أن كل الخوف في نفسي لم يبق منه إلا الخوف من الله، وأن كل الحب في نفسي استمد نوره من حب الله". 

طَفَت هذه الأمنية في نفسي لحظة، كما  تطفو جزيرة في بحر ما. طيلة الوقت يغمرها الماء، وذات صباح تطفو وينحسر عنها الماء وتصبح أرضًا وسط ماء.

أعلم أن الطريق طويل لتصبح هذه الأمنية واقعًا متحققًا، لكني أرضى أن أقضي بقية عمري أحاول أن أصل لها.

***
 

"حظوظ النفس" 

كلمة أسرتني هذا الأسبوع تحدث بها شخص في نقاش ما حول أسئلة أخلاقية، أجاب بأن كلنا أخلاقيون حتى تحدث لنا الحوادث، أو حتى نُختَبَر. 

الكلمة جامعة مانعة للكثير مما نسميه في وقتنا الحالي بالغرائز والنوازع والإيجو (الأنا). 

بحثت عنها سريعًا لأجد أن التعبير مستخدم في أدبيات "تزكية النفس"، وهي الحكمة القديمة التي يوازيها اليوم الكلام والممارسات المستفيدة بعلم النفس (والوعي والتنوير إلخ). 

وكما فهمت فالتعبير يعني كل ما نازعتك فيه نفسك لتحققه من شهوة أو مصلحة مادية أو معنوية، مثل حب المدح والثناء، وإظهار النفس، والطمع فيما ليس له..إلخ.

المعنى العام أن "حظوظ النفس" هذه هي جزء من طبيعتها، لا تُمدَح أو تُذَم إلا حسب موقعها من رضى الله.

بالتعبيرات الحديثة يمكن القول أن حظوظ النفس هي ما ينبغي للمرء منا أن يفهمه في نفسه من احتياجات ورغبات أناه، عليه أن ينتبه لها وهو يتصرف ليتأكد من أنها لا تقف في طريق إخلاصه، أو في طريق سعيه ليكون إنسانًا جيدًا.

***

 (كارلوس فوينتس)

كاتب مفضل لي، ولو أن روايته التي أتذكر قراءتها (موت أرتيميو كروث). بناء الرواية مميز جدًا لأنه استخدم الضمائر الثلاثة في الحكي: المتكلم (أنا)، المخاطب (أنت)، والغائب (هو) وكما أذكر فقد استخدم زمنًا لكل ضمير..ليحكي حكاية ذلك العسكري الذي تحول لرجل أعمال، وكيف تحول من شاب ثائر لطاغية مستغل..قصة مكررة للإنسان. 

الذكرى الشخصية أني وقت قراءتها كان صديق عالق في بناء روايته التي يعمل عليها لسنين، حدثته بحماس عن تلك الرواية، وأعرته إياها، فاستعار بنيتها لروايته، وكانت عملًا متميزًا، حظ نفسي فيه الفخر :D والاستمتاع كقارئة بثمرة ما كتب.

 لهذه الذكرى شاهدت لقاءًا لفوينتس الذي يصفه أستاذي بـ(إيفو أندريتش المكسيك)، وهذه قصة أخرى.  

إعلان موت سديم

 أعتقد أني سأغلق هذه المدونة التي بلغ عمرها واحدًا وعشرين عامًا. 

فكرت في نهايات درامية للمدونة في أوقات درامية في حياتي. كإعلان لموت سديم مثلًا، أو قصصًا تخص ذكرياتي وانطلاقاتي هنا.

 

أعتقد أني في بداياتي، وقبل أن أعرف الكثير ممن عرفت بعد ذلك، كنت متحررة من التبرير لنفسي، والدفاع عن مظهري ومخبري. 

كنتُ حرة أقول ما أريد أن أقوله وكفى. ثم جاء عام 2011 وتبنيتُ مبدأ "اعملي في صمت"، "تعلمي واهضمي تجربتك ثم اكتبي"، فلم أكتب إلا لمامًا عندما يفيض بي، ويضيق صدري، ولا ينطلق لساني. فآتي هنا لأزفر زفرات وأقول كلمتين وأنطلق في حياتي.

 

ثم بعد 2013 انتقلت لبلد أخرى، ومدينة أخرى بلا معارف أو اجتماعيات. بدأت حياة جديدة مختلفة، اشتقت للكتابة فيها، لكني لم أجرؤ عليها، وظللتُ أشغل نفسي بتعلم كل ما ظننتُ أنه سيعينني على فهم العالم وماحدث ويحدث فيه. 

 خبرتُ الكثير، وجمعتني الأيام بأناس جدد، ثم فرقتنا كعادتها. وحدثت كورونا 2020 والعزل والفزع العالمي، ثم جاء العام الذي يليه 2021 الذي فقدت صديقتي وأسرتها في حادث جلل أمام عيني. لم يحدث الموت حالا بل أسابيع أقمنا فيها في مدينة لا نعرفها، وفردًا يتلوه آخر يموت ونبحث كيف ندفنه، ومن من أهله سيأتي في ظل استمرار إجراءات العزل ومنع السفر.  

لم أمر وحدي بهذا الحادث الجلل، بل مر به بيتي كله.

مواجهة الموت، فزعى من انتصاف ثلاثينياتي ولم أفعل شيئًا ذا بال، وعدم وجود عمل منتظم لعام وأكثر تقريبا، لجأت لتجديد معارفي ومهاراتي، فأخذت ورشًا في الترجمة الطبية والتدقيق وغيرها، وكان أغرب ما أخذت هو دورة في كتابة المحتوى Blogging، وهو ما كنت أفعله أصلا منذ مابدأ التدوين وقبلها في المنتديات، وبينها في مجلات مطبوعة أو منشورة على النت. 

كان لدي فضول لأعلم كيف سيتحول التدوين/كتابة المحتوى لحرفة تدّر مالًا. لأجد أن الأمر متعلق بكيف يظهر مقالك المتخصص في نتائج بحث google  تحديدًا، لتكتب في موضوع معين مكررًا عنوانه المحدد، وكلماته الرئيسية بشكل معين، تجمعها قواعد الـSEO، لنصبح كلنا عاملين في كجهات إعلانية، حتى المعلومة تُصاغ لتبيع بها منتجًا أو خدمة.

ليس عيبًا..هذا عصرنا، وهذه أدواته. ولن أعيش في دور شهيدة الفن للفن، ومخلصة الروح البشرية من المصالح الرخيصة.

لكني بعد أن أرضيتُ فضولي، لم أجد من يقبلني لأطبق له هذه الألاعيب الظريفة، ويعطيني مالًا مقابلها.

 

أردت اختبار نفسي فيما اعتدت الاستمتاع به، وهو الكتابة، فدخلت ورشًا لأضع نفسي في جو يلزمني بالكتابة، وأتعلم شيئًا أو شيئين. لأجد نفسي في مواجهة ما لم يُحلّ من قبل، وليتأكد لي عمليًا أن التعلم بدون تطبيق هو نوع من الهروب الآمن. 

وهذا يصلح في كل شيء: في الكتابة، في الحب، في العمل. كل مشكلة لم تتجازوها تشكلك بالضبط كتلك التي تواجهها، وعليك التعامل مع تبعاتها. ما العمل إذن؟

 قيل لي في الكتابة مثلا: الحل أن تكتبي كل يوم، وتسجلي أفكارك في نوتة، ثم تطورينها. 

لم أكتب كل يوم، لأسباب عدة، أولها أني مشتتة، ولأني كلما فزعت ألجأ للتعلم وإغراق نفسي في البحث والتدقيق. 

أغرق عقلي بالقراءة والمشاهدة والاستماع حتى لا توجد لحظة غير مستغلة في يومي تقريبا. بعد فترة تعبت ولم يفلح مسعاي في تهدئة خوفي.
 

إذن فأنا مشتتة لأني خائفة من أني لن أكتب شيئًا جيدًا، ولن أعبر تعبيرا مناسبا عما أريد قوله.

وكما اتفقنا: الشجاعة هي أن تفعل مع الخوف، ورغم الخوف. 

 

فلنبدأ. لأكتب باسمي كما هو (سارة عبدالناصر)، لا باسم مستعار، ولا باسم مختصر، ولا من وراء حجاب. الفناء يطاردنا، والساعة تدق، ولن ينفعنا أن نتحدث مع المستحيل طيلة الوقت في رأسنا، أو نحاول للمرة الألف أن نكون أصدقاء مع من لا يريدون أن يكونوا أصدقائنا.

 

أكتب لأن لدي ما أقول، ويوجد من يريد الإنصات. ولأني أريد أن أرى ماذا سيحدث إن انتظمت. 

ماذا سيحدث إن كتبت بجدية لمدة 100 يوم مثلا؟ وكتبت ملاحظاتي هنا كل فترة (بالإذن من سديم طبعًا).

سأكتب بجدية في ورق ما، وسأكتب هنا الأشياء العجيبة التي لا تهم أحدًا مثل أني شاهدت أخيرًا فيلم المومياء مكتملًا  واستمتعت به، وأني أشاهد فيلم المواطن كين، وأعيد اكتشاف ستيفان زفايج، وأن حكاية راحيل عجيبة، وأن المرء يمكن إن استغرق في القراءة أن يُحرّف الحكايات وتصبح حكايته، وأنه بعد كل هذه السنين من القراءة والمشاهدات يكتشف المرء الأنماط الكلية شيئًا فشيئًا، وقد يتجرأ ويقول كما قال بورخيس في مقالته Four cycles أن الحكايات البشرية كلها تقع في أربع أنماط/حبكات.

 آه..ماذا تفعل الوحدة في الناس غير تحويلهم كتابًا أو قتلة متسلسلين؟

تساؤل الحلقة: 

ماذا يفيد المرء أن يتابع عدّاد قراءه؟ ألا يكفيه أن يخرج ما برأسه؟

علمت أن أرقام عدّاد الأرقام لم يعد دلالة على القراء من البشر، لأن الروبوتات الصغيرة أو شيئًا ما تابعا للذكاء الصناعي ربما يزور المدونات ضمن ما يزور ليتعلم. 
 

رسالة قديمة إلى بول أوستر

أعارتني صديقتي روايتك (ثلاثية نيويورك) فسافرت بها مرتين من وإلى مصر، وأخيرًا انتهيت من قراءتها بالعربية والاستماع إليها بالانجليزية. وفي كل الأحوال تتسرب حكاياتك كالهواء بينما أقرأها وتقرأني. أبطالك الذائبين في المدينة التي تلتهم سكانها الحالمين، أتوه في تفاصيل ما تكتب، وأنسى ما قرأت، فأختبر نفسي لأتأكد من سير الأحداث. لا أعرف إن كان أسلوبك هو السبب، أم تشابك الأحداث، والاستطرادات المطولة -التي أحبها-، أم فقط المرحلة التي أمر بها.

***

 تقابلنا على الحافَّة كشخصين حالمين. حافة المدينة، وحافة الواقع، وحافة الخيال، وحافة القصة، وحافة الشعر، وحافة ما في التصوير والسينما أيضًا.

تقابلنا كشخصين لم يريدا أن يتقابلا، كشخصين في وقت تحول عميق ما في حياتهما. وأوقات كهذه لا يميزها المرء غالبًا ويسميها إلا بعد أن يتجاوزها. 

قابلتك ولم أقابلك. والجملتان صحيحتان. وكلما هِمْتُ في طريقٍ، وتذكرتُ ما حدث، تعجبت: أكان حلمًا طويلًا؟ أكان خيالًا؟ لماذا لا تبدو الأسئلة صحيحة؟ ولا يبدو أن الواقع والخيال لهما حدود واضحة؟

نعم. كما خمنت، قد أخرج من الحديث معك إلى الحديث معه فكلاكما ساكنين خياليين في عالمي، أثرتما فيه.

وما المانع؟ أليست هذه احدى وظائف الكتابة؟ أن تبني جسرًا مفهومية بين ما يضطرب في صدورنا من أفكار ومشاعر هائمة، وبين الواقع الحي المليء بكل ما عرفنا، وما سنعرف ومالم نستوعبه بعد. بين ما قد نستوعبه، ونراه قبيحًا جدًا لدرجة نتمنى ألا نتذكره، وبين تلك اللحظات الثمينة المضيئة وسط الظلمة، ذرات الذهب وسط أطنان من ذرات التراب.

*** 

اكتشفت (كيرت فونيجيت) العام الماضي تقريبًا، وأحببت كتابته جدًا. أسلوبه ساخر، خفيف الظل، يسمون نوع كتابته Satire، وبغض النظر- ربما شدني له بشكل شخصي تعامله مع كرب ما بعد صدمة شهوده للحرب بكتابته، وتفاعله مع الأحداث الثقيلة الجِسَام بخفة تلسعك وتخفف عنك بالضحك، فتجعلك لا تغرق في بحيرة ضحلة من الحزن أو الألم، بل هي جزء من الثانية يمكن أن تشعر بألم ثم يغوص داخلك لتسمح لدماغك بالتفكير والتأمل. وهذا ينم عن شخصية ذكية فريدة.

 فكرته عن الزمن في روايته (المسلخ رقم 5) تشبه فكرتنا عن القدر والمكتوب. كل الأحداث التي تمر في حياتك مكتوبة سلفًا، ولو أنك كائن متسامٍ/فضائي/ترالفامادوريان (من كوكب ترالفامادور الذي تصوره فونيجيت في روايته- حيث يرون أن كل اللحظات ماضيها، وحاضرها ومستقبلها موجودة، وستظل موجودة) أي مكتوبة (بتعبيرنا). تحول لفيلم بالطبع

فكرته عن الإنسان أنه أقبح الكائنات وأجملها. سأحدثك عنه يومًا بتفصيل. 

حُوِّلَت قصصه ورواياته إلى أفلام، وظهر في فيلم Back to school الذي اُقتبِسَ لاحقًا في النسخة المصرية (مرجان أحمد مرجان).

***

مرّ عام آخر بعد تعرفي على فونيجيت، وصار كل ما عرفته من ثلاث سنوات يبدو بعيدًا جدًا كأنه مرّ من ثلاثة عشر سنة، أو ثلاثين. وفي لحظات نادرة خاطفة تعود كأنها الآن. 

فماذا يفعل الإنسان في غابة الحياة التي لا تأبه بمسمياته لما حوله؟

يقول هذه حقيقة وهذا خيال، يقول هذا ماضٍ وهذا حاضر، يقول هذا حب وهذه شهوة، يقول هذا جوع وهذا جشع، هذا نقص وهذا ورع…

يقول ما يقول، والحياة تواصل الحركة، والغابة لا تأبه له.

الحرية

 عمري ثلاثة عشر، أحب أن أبدو جميلة. ولا أُفضَّل الفساتين الخضراء. قالت أمي: لن أرضى عنك إن لم ترتدي فستانًا أخضر.

ارتديته وخرجت للعالم. 

 

عمري ستة عشر، رأيت أن أشكال الفساتين كثيرة جدًا، وأنه يمكنني لبس الأخضر والأصفر والأحمر. الفستان الأخضر هو ما يحوز رضى أمي. واجهتها: توجد فساتين أخرى غير الأخضر. يمكنني أن أتقرب إليكِ وإلى الله بفستان غير الأخضر. 

بكت، وبكيتُ. كسبت الحضن ولحظة الرضا، وخسرت كل فستان يخالف الأخضر.

عمري واحد وعشرون، جلطة سدت وريدًا عميقا، بِتُّ في المشفى أيامًا طويلة؛ لئلا تصعد الجلطة للرئة فأموت. بين الآلام غمرتني ماما بحنانها. 

سألني الطبيب: ما يحزنك؟ لم أجبه. خجلت من أسبابي كلها. الحمدلله أنَّ لدي فستانًا أخضر أصلا. غيري يهيمون بلا فساتين.

أخبرتني صديقة: هذه فرصتك، تعللي بأن الأمر يضغط عليكي، والضغط والحزن يكونان الجلطات.

لم أستطع. من أنا لأُحزنها بهذا الشكل؟

 

عمري أربعون، فجأة أنفجر في وجه أمي في الهاتف: "من حقي ارتداء أي لون على فكرة!".

أخرج للعالم بفستان أخضر. 

آخر الأشباح

في الليل

أُطفأ آخر الأنوار 

وأنصتُ:

لتنفس النائمين

هدير الثلاجة 

همهمة الماء في عروق البيت

ومن بعيد جدا 

                  صدى اسمك هائمًا

يقرعُ الأبواب

              كشَبَحٍ ينشد الخلاص

                     يبحث عن باب أخير 

                                        يُنسى خلفه للأبد