أمان ربي أمان

سديم..بعد التحية

أخاف من أن يكون ما أحسه حقيقي،أخاف من تباعد أصدقاءي تارة بيدي،وتارةً لأنني لم أعد حاضرةً بينهم.

أخاف أفكاري التي تضغط عليّ "خذي موقفًا"-"خذي موقفًا"-"خذي موقفًا".

أخاف البرد أمام الأبواب،بعد أن يرميني اختلافي على نواصيها.

أن يحكمني شكلي بقالب أظل طيلة عمري خارجه وداخله.

أنا التي داخل شكلي متواصلة مع نفسي،متواصلة مع غيري بنسبة لا تبلغ حد الكفاف أبدًا،وأنا التي خارج شكلي متواصلة مع نفسي،ومع غيري بنسبة يمكن أن تقترب  من حد الكفاف لكن لا تبلغه.

أتخيل مع قلة صبري أن الحل يكمن في حياة جديدة تمامًا خارج البلاد،ربما حينها أصل بالتواصل لحد آمن ومتوازن يشمل التواصل مع نفسي والآخرين.

أستسلم لأحلام الهجرة،أو حتى السفر المؤقت خارج حدود بلدي،أو حتى الزواج بأجنبي.

وأعرف أنني مازلت أمتلك تلك المساحة من الحلم والرغبات والسعي لتحقيقها،لكن يهاجمني الخوف "ماذا لو لم تجدي نفسك في الخارج أيضًا؟".

في اللحظات المهمة في حياتي،وأقصد بها المنعطفات التي تُعد بداية مراحل في الحياة،أتوه من الخواء الذي أجدني فيه.

أتوه من الخوف.

أتوه من الوحدة.

لا شخص مشترك فيها جميعًا،في كل مرحلة كان هناك أسرتي ،أصدقاء أعتز بهم،وضع ما يُعدّ روتينًا،أو نظام حياة .

لكني أتحدث عن الدواخل،عن الشراكة التي تجدها في نفسك لشخص محبب لديك،لصديق بمعنى أدق،يحب وجوده  في ذهنك،وتحب وجوده في ذهنك،ويصبر عليك ،وتصبر عليه.

كان لدي يومًا،لكن لم يعد.

ربما الخطأ،في تمنى الدوام لهذا،والصواب التعايش مع الزوال.

زوال كل شئ. وكل شخص. وكل حالة.

حقًا لا شئ مسلي في شعور التعايش مع الزوال هذا،سوى أنه يشمل حتى (الخوف). وهذا جيد.

ولا شئ مفيد في شعور الخوف والوحدة هذا سوى مزيد من الاقتراب الناعم من الله،الرحيم،الودود..ربي أنا.

يالكمّ العزاء عندما أستطيع أن أتوهم للحظة أنه ربي أنا،دون أن أنفي ربوبيته للجميع أو خصوصيته لي.

ويالكمّ السلوى عند المناجاة.

ويالفرحي بأسراري له ومعه.لذة فائقة إذ أخبئ ما أفعل لكي لا يرى أحد سواه ما أفعل.

....

ربما لم أقل لأصدقاءي أنني أحبهم فعلاً.وأنني أتبسم لهم وأنا أذكر مواقفنا،وأعيد بناءها ،رغم أن علاقتنا مازالت قائمة،لكن غيابي طويل،وحضوري متقطع،والانسان يميل لنسيان ما يغيب،وتذكر مايحضر.

لكني أحبهم واحدًا واحدًا،وأحب لهم الخير. 

ربما فقط أخجل قليلاً من تعبيري هذا،لكن لتكن اللحظة وماتمليها،وإن كانت اللحظة تُملي الاعتراف بهذه الطريقة التي ربما غريبة عليّ..فلا مانع.

حتى مع اختلافنا الواضح في طريقة الحياة،ومع المناقشات الشائكة ،أجد صعوبة في عدم اعتبارهم أصدقاءي وناسي.

توجد مسميات خاصة بيننا،ومعاني لن يفهمها تمامًا إلا القليلون،وكلما ضاقت الدائرة ،ازدادت الخصوصية. هذا يمنح لـ(فريق البرتقال) معناه،ولـ(بينوس) معناه،ولكلمة (رفيق) وقعها..ولـ(الكوني) مستدعيات ذهنية تتعدى كونه كاتبًا عربيًا كبيرًا،ولكل مكان(وزمان) كان لنا فيه نقاش أو فرح أو مرح رائحة وطعم ولون.

....

سديم، هذا الكلام يشبه استناد جبهتي على كتفك والحديث الهادئ الهادئ.

فقط قولي لي في نهايته ،لاعليكِ-الخوف وهم-الوحدة وهم-.

وأقرأيني السلام ،لأمضي بأمان.

دُمتِ.